Un uomo che ama la carne non è uno che sbrana agnelli vivi. Non è un feticista della tartare. E neppure uno che esperisce timide erezioni in macelleria. Un uomo che ama la carne è uno che adora le bistecche, la sensazione che si prova mordendo via la costa dal suo osso, il profumo di una grigliata. È l’uomo che fa per voi, anche se forse ancora non lo sapete. Quindi ecco tutte le migliori ragioni per fidanzarsi con un ragazzo che verso le sette di sera ti chiede: “Stasera braciola o roast beef?”
Ecco la lista dei motivi per stare con un uomo che ama mangiare la carne:
01) Non ti devi preoccupare se ti dice che sta andando a farsi una svizzera 02) Il suo corpo immagazzina abbastanza proteine da dargli l’energia per regalarti notti indimenticabili, chi mangia solo frutta dura cinque minuti, per quanto l’ananas faccia bene 03) Al ristorante non ti vergogni di essere la metà della coppia che mangia di più 04) Se si arrabbia è perché hai comprato un Moncler, non perché mangi foie gras 05) “Amore, stasera grigliata” vs. “Amore, stasera tortino di finocchi” 06) Apprezza anche i tuoi lati peggiori, perché come insegna la mortadella “Non importa cosa sei, ma come ti hanno insaccato” 07) Sai fin dall’inizio che è un porco 08) Non ti chiama “Assassina!” se lo prendi a pesci in faccia 09) Per farlo sentire in colpa basta ricordargli quante bestie innocenti hanno ammazzato per il suo appetito 10) È l’unico maschio che cede ai peccati delle carne senza tradirti 11) Il fatto che il suo fabbisogno proteico non sia coperto solo dai legumi vi fa risparmiare sui deodoranti per ambienti 12) Se ti tagli un dito ti cura immediatamente, perché il sangue non lo spaventa 13) Quando ti chiama “vacca” non è detto che sia un insulto 14) Proprio perché ama la carne non ti porterà mai da McDonald’s 15) Quando lo porti a pranzo dai tuoi non devi ricordare a tua madre che lui il vitello tonnato non lo mangia 16) Non inorridisce quando ti scappa un triviale doppio senso sulla salsiccia 17) Dopo esservi fatti insieme una fiorentina potete spuntare il threesome dalla lista delle cose da provare 18) Non si scoccia se ingrassi, perché conosce il valore del lardo 19) Per conquistarti cucina un filetto di manzo, non dei moccoli di tofu in salsa di soia 20) Le vegetariane con lui non ci provano Fonte
da uno a cinque anni per chiunque commetta incesto con un discendente o un ascendente, o con un affine in linea retta, ovvero con un fratello o con una sorella, in modo che ne derivi scandalo pubblico
Quindi non è un reato in sè e per sè, lo diventa se si viene a sapere e se ne diffonde la voce: di nascosto si può fare tranquillamente
Ricordo con grande nostalgia quelle lunghissime limonate di fine estate.
Facevo le medie e nessuna ragazza mi aveva mai fatto venire, in nessun modo. Passavo ore a limonare e palpare una donna sapendo che tutto si sarebbe fermato lì. Poi tornavo a casa con i coglioni color blu di prussia e mi buttavo sotto la doccia per un’ora un’ora e mezza masturbandomi come farebbe un macaco Rhesus. La vita era meravigliosa.
Oggi invece, sono tutti proiettati verso l’orgasmo, ragazzi e ragazze. Dov’è finita la struggente poesia dell’incordata di palle?
Vorrei tornare indietro nel tempo per passare ore a palpare una donna, ma non si può. Tuttavia, vorrei consigliare a tutti di palpare una donna sempre e con attenzione prima di farci l’amore, per i motivi elencati qui di seguito.
Ecco la lista dei motivi per i quali palpare una donna prima di andare oltre. #1 Se palpandola le fai il solletico forse è meglio rimanere amici. #2 Palpare è indispensabile per capire la grandezza del seno prima di spogliarla; non fatevi ingannare dai reggiseni di ultima generazione. #3 Inoltre, far inturgidire i capezzoli è molto divertente. #4 Palpatele sempre il culo per capire che tipo di biancheria indossa. #5 E la consistenza delle fasce muscolari dei suoi glutei. #6 Inoltre per qualche misteriosa ragione fisiologica, le ragazze hanno sempre il culo freddo. Riscaldatelo con un energico e virile palpeggiamento, lei vi sarà grata. #7 Una volta che la mano è dentro ai suoi pantaloni indagate che tipo di taglio sfoggia sulla zona pelvica. #8 Cercate di palparle i polpacci contropelo per verificare la ricrescita. Una buona scusa è gettare un’oliva sotto il tavolino a cui sedete. #9 Palparla tutta può essere un gesto carino, anche solo per riattivare la circolazione e aiutarla a combattere gli inestetismi della cellulite. #10 Palpare una donna cura l’ansia! Mentre la palpi non pensi più alle cose brutte della vita. A pensarci bene dovremmo lanciare petizione per permettere a tutte le persone ansiose certificate di palpare le ragazze per motivi di salute. #11 Palpare una ragazza è una valida alternativa allo smartphone per passare il tempo sui mezzi pubblici. In Asia lo fanno e stanno conquistando il mondo. #12 I gatti palpeggiano a lungo le pance sulle quali poi si addormentano. I gatti sono amati in modo isterico dalla maggior parte delle ragazze. Ergo, se vuoi piacere alle ragazze devi palpeggiarle come fanno i gatti. #13 Le donne che non ricambiano i palpeggiamenti a letto sono noiosissime. #14 Fino a prova contraria potrebbe essere un uomo. #15 E ricorda: strizzare il culo e le tette di una donna è l’unico modo per vendicare il proprio inconscio dopo essere stato pizzicato sulle guance da tutte le amiche di tua nonna. Fonte
L’Italia è il paese del buon cibo par excellence, nonostante ciò c’è chi sembra nato con un insuperabile deficit nei confronti dei fornelli. Non è una vita facile, piena di privazioni, compromessi e pietanze di fortuna. Vediamo perciò con la solita solerzia condita da superficialità quali sono le tragedie che coloro che odiano cucinare devono affrontare ogni giorno.
Ecco la lista delle cose che capiranno solo le persone che odiano cucinare: #1. Il 90% della memoria del tuo telefono è occupata da numeri di telefono di ristoranti da asporto o da app di food delivey. #2. Quando qualcuno ti invita a cena vai ad accendere due ceri in chiesa per ringraziare il cielo. #3. Se provi a seguire una ricetta online alla seconda riga lanci il computer dalla finestra. #4. Ogni volta che si organizza una cena tra amici il tuo unico compito è quello di portare le birre. #5. Non hai ancora capito come si accendono i fornelli. #6. Quando inviti ospiti a cena li accogli sulla soglia consegnandoli grembiule e cappello da cuoco. #7. Ogni volta che fai le analisi del sangue hai più stelle della Via Lattea. #8. Preferiresti attraversare il Pacifico con una zattera piuttosto che fare la cena. #9. Se uno dei pochi al mondo oltre a Skinner ad aver goduto dello spettacolo di un’aurora boreale nella tua cucina. #10. Quando hai ospiti a casa sei bravissimo a cucinare una pizza da asporto. #11. Se non c’è nessuno che cucina per te sei in grado di prepararti una succulenta cena a base di panettone scaduto e maionese. #12. Le poche volte che provi a cucinarti qualcosa ti ritrovi a mangiare una specie di pietra vulcanica di millecinquecento anni. #13. Ti pesa il culo anche scaldare al microonde il cibo surgelato. #14. Più di una volta ti è capitato di confondere lo zucchero con il sale, ovviamente risultati sorprendenti. #15. Hai aperto un mutuo per poterti permettere di mangiare fuori ad ogni pasto. #16. Il tuo piatto di punta è un bicchiere di latte con Nesquick. #17. Sei capace persino di bruciare l’acqua. #18. Il tuo carrello della spesa è costituito da trenta pacchi di pizza surgelata. #19. L’unico inquilino del tuo frigorifero è mezzo pacchetto di sottilette. #20. La tua cucina è sorprendentemente sempre pulita. #21. Non mangi verdura dal 1993. #22. La cosa più vicina a una torta che riesci a cucinare è rovesciare una scatoletta di tonno su un piatto. Fonte
Si, il mio discorso è...se hai a fianco una donna che ti soddisfa e che comunque capisce che puoi essere attratto da un altra quando la vedi allora è piu facile, quella che ti rimprovera e ti bacchetta poi ti porta all'esasperazione. Se la mia donna mi dicesse...la vedi quella che figa che è, sapendo che l'ho notata, io sarei molto soddisfatto e non sentirei il bisogno di provarci. Diciamo che è un po come un bambino con un gioco.
