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Benvenuto -
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A me no! -
Secondo voi è possibile essere completamente sessualmente soddisfatti in una relazione monogama? - UNA DOMANDA PER TE.
E io continuo a ribadire il mio no 
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Un uomo che ama la carne non è uno che sbrana agnelli vivi. Non è un feticista della tartare. E neppure uno che esperisce timide erezioni in macelleria. Un uomo che ama la carne è uno che adora le bistecche, la sensazione che si prova mordendo via la costa dal suo osso, il profumo di una grigliata. È l’uomo che fa per voi, anche se forse ancora non lo sapete. Quindi ecco tutte le migliori ragioni per fidanzarsi con un ragazzo che verso le sette di sera ti chiede: “Stasera braciola o roast beef?”
Ecco la lista dei motivi per stare con un uomo che ama mangiare la carne:
01) Non ti devi preoccupare se ti dice che sta andando a farsi una svizzera
02) Il suo corpo immagazzina abbastanza proteine da dargli l’energia per regalarti notti indimenticabili, chi mangia solo frutta dura cinque minuti, per quanto l’ananas faccia bene
03) Al ristorante non ti vergogni di essere la metà della coppia che mangia di più
04) Se si arrabbia è perché hai comprato un Moncler, non perché mangi foie gras
05) “Amore, stasera grigliata” vs. “Amore, stasera tortino di finocchi”
06) Apprezza anche i tuoi lati peggiori, perché come insegna la mortadella “Non importa cosa sei, ma come ti hanno insaccato”
07) Sai fin dall’inizio che è un porco
08) Non ti chiama “Assassina!” se lo prendi a pesci in faccia
09) Per farlo sentire in colpa basta ricordargli quante bestie innocenti hanno ammazzato per il suo appetito
10) È l’unico maschio che cede ai peccati delle carne senza tradirti
11) Il fatto che il suo fabbisogno proteico non sia coperto solo dai legumi vi fa risparmiare sui deodoranti per ambienti
12) Se ti tagli un dito ti cura immediatamente, perché il sangue non lo spaventa
13) Quando ti chiama “vacca” non è detto che sia un insulto
14) Proprio perché ama la carne non ti porterà mai da McDonald’s
15) Quando lo porti a pranzo dai tuoi non devi ricordare a tua madre che lui il vitello tonnato non lo mangia
16) Non inorridisce quando ti scappa un triviale doppio senso sulla salsiccia
17) Dopo esservi fatti insieme una fiorentina potete spuntare il threesome dalla lista delle cose da provare
18) Non si scoccia se ingrassi, perché conosce il valore del lardo
19) Per conquistarti cucina un filetto di manzo, non dei moccoli di tofu in salsa di soia
20) Le vegetariane con lui non ci provano
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Mi riconosco appieno
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Quando il gatto non c’è i topi ballano, lo sappiamo. I topi però ballano anche quando manca uno di loro. Alla fine è così bello e coinvolgente parlare male degli assenti che nessuno resiste. Non è cattiveria, è proprio una cosa che va fatta. I motivi per cui bisogna parlare alle spalle sono molteplici e sono tutti elencati qui di seguito.
Ecco l’elenco dei motivi per i quali è bene parlare alle spalle delle persone
Effetto catartico.
Chi ha una vita schifosa trae beneficio nel pensare che tutte le vite siano schifose. Che tra le cose è anche vero.
Allena la mente.
Trovare modi sempre nuovi per screditare gli altri aumenta l’elasticità mentale come il giochino della settimana enigmistica “trova gli errori”.
Condivisione.
Di solito non si parla male degli altri davanti agli altri ma solo davanti agli altri che la pensano come voi. Ovvero, niente cementifica i legami come prendersela con chi non c’è.
Attacco al potere.
Insultare chi non è presente rappresenta il fondamento del pensiero democratico: il gruppo unito contro il singolo, che trae la ragione delle sue idee esclusivamente dalla superiorità numerica.
Pratica bisex.
Sparlare è l’unica attività che maschi e femmine possono condividere senza doversi togliere i pantaloni. Non a caso l’argomento principale della coppia sono le altre coppie.
Profezie che si auto avverano.
Il nostro cervello non segue il metodo scientifico alla Popper, quello per cui si testa una teoria cercando di falsificarla. Lavora piuttosto come un dottorando senza borsa, falsifica i dati per ottenere risultati in linea con quanto voleva dimostrare. Se insultate alle spalle qualcuno scoprirete magicamente che avevate ragione.
Fonte -
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C’è chi ha la faccia da carogna, da infame, da arrabbiato ecc..ecc… C’è chi invece è dotato di un visino da buono anche se dentro è il più grande figlio di zoccola di tutti i tempi. Per cercare di empatizzare nei confronti di quest’ultima categoria vediamo quali sono le cose che accomunano coloro dotati di un faccino gentile.
01) Quando cammini per strada tutti ti chiedono informazioni
02) Quando la polizia ti ferma ti lascia andare senza fare nessun controllo
03) Per ottenere la fiducia di una persona ti basta un sorriso
04) Tutti si sentono in diritto di abbracciarti
05) Quando ti dicono che sei buono a priori ti viene voglia di essere cattivo a posteriori
06)Quando ti approcci a una ragazza/o non pensa mai tu stia tramando secondi fini
07) A scuola riuscivi sempre a dare la colpa a qualcun altro con la tua faccia angelica
08) La frase che ti senti dire più spesso è: “da te non me la sarei mai aspettata”
09) Le persone ti tirano pipponi di ore pensando che tu abbia tanto voglia di ascoltarle quando vorresti solo accoltellarle nelle natiche
10) Tutti pensano di potersi approfittare di te, ma sei te che puoi approfittarti degli altri
11) Gli sconosciuti ti salutano sempre
12) Nessuno ha paura di sedersi accanto a te in metropolitana
13) Sei la vittima preferita dei venditori ambulanti
14) Quando provi ad arrabbiarti ricevi solo carezze
15) Se ti incazzi tutti pensano tu stia scherzando
16) Se sei una ragazza ogni volta che sorridi a un ragazza pensa tu ci stia provando
17) Se sei un ragazzo ogni volta che sorridi a una ragazza non pensa tu ci stia provando
18) Davanti alle tue guance tutti si trasformano in una zia
19) Se provi ad apparire più cattivo con un look aggressivo sembri un bambino in maschera ad Halloween
20) Sono tutti convinti tu sia sempre felice
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Forte la numero 17 -
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Girl! Cosa fai ancora sul couch? Là fuori il futuro is wainting for you!!!
Entra nel favoloso mondo dell’impresa giovanile sedicente finanziata dal lavoro tradizionale very very boring di babbo and mom.
Fidanzati con uno startupper!
I vantaggi sono tantissimi, scoprili adesso!
01 È un ottimo investimento perché non è ricco, ma dovrebbe diventarlo in un paio di mesi.
02 In un periodo di crisi lui si è inventato un lavoro. Inventato come i bambini che giocano ai cow boy.
03 Quando ti trasferisci da lui la vostra casa diventa uno spazio di co-living.
04 Utilizza talmente tanti inglesismi che sembra intelligente.
05 La frustrazione di vivere in una condizione di precarietà immobile l’ha reso l’amante ideale con cui criticare ogni cosa, ad esempio i vestiti delle altre coppie.
06 La start up è la metafora perfetta delle coppie moderne, si hanno molti progetti in testa ma manca il budget.
07 Invece che un banale matrimonio ti propone di fondare una società.
08 Racimola i soldi per portarti a cena con il crowdfunding.
09 La sua utopia è Berlino, una città il cui passato è stato completamente raso al suolo per proiettare la vita nel futuro. Quindi non devi preoccuparti delle sue ex.
10 La sua abilità nel convincere gli altri di essere coinvolto in cose importante ti convincerà che lo sia anche la vostra relazione.
11 Lo startupper è un creativo desideroso di esplorare nuove strade per raggiungere i suoi obiettivi. Amante ideale se ti piace l’anal.
12 Lo startupper è un sognatore che nel 99% dei casi vede le sue proposte rigettate dalla realtà. Amante ideale se non ti piace l’anal.
13 Quando ti descrive il suo amore in power point ti lascia scegliere il font.
14 Anche se i suoi genitori non ti approvano, sono comunque abituati ad appoggiare delle cause perse.
15 Ascolta con entusiamo tutti i tuoi discorsi compresa la tua sensazionale variante sulla zuppa di lenticchie. Devi solo cominciare con la frase “ho progetto che richiede creatività e determinazione”.
16 È capace di virtuosi romanticismi. Sul suo profilo facebook c’è scritto “Co-founder and CEO at love with you”.
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Detto in parole povere...conviene sposarsi tra start perchè con tutti questi termini stranieri nessuno di noi due capisce i segreti dell' altro e in meno di un giorno il matrimonio diventa Off-Limits -
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Nell’universo ci sono miliardi di pianeti ma uno in particolare desta sempre la nostra curiosità. È il pianeta terra, il terzo del sistema solare, quello che sembra una biglia colorata d’azzurro. Non è una vita facile per chi ci abita ed è per questo che oggi dedichiamo una lista a coloro che ci vivono, sperando qualcuno possa riconoscersi nei punti elencati.
Ecco l’elenco delle cose che solo chi vive sul pianeta terra può capire:
01 Prima o poi devi morire.
02 Più sali di quota più fa freddo.
03 Le foreste stanno scomparendo.
04 Il palinsesto annuale delle stagioni non varia mai.
05 Se cammini dritto davanti a te per abbastanza tempo torni al punto di partenza. O anneghi.
06 Ogni tanto arriva un terremoto a distruggere tutto.
07 Se sei all’equatore viaggi circa 1.670 Km all’ora senza accorgertene.
08 In alcune zone la cosa più importante è non morire di fame mentre in altre avere il cellulare sempre carico.
09 I fine settimana piove sempre.
10 Non puoi mai riposarti completamente perché se non vuoi morire sei sempre obbligato a respirare.
11 Ti senti perennemente incompleto.
12 Il sole è come una ragazza indie con il flash della Reflex sempre puntato addosso a te.
13 Devi ciclicamente abbandonarti ad uno stato di incoscienza per evitare di essere stanco.
14 Se mangi una cosa con un buon odore uscirà dal tuo corpo con un cattivo odore.
15 Odi chi ha inventato la gravità.
16 Ti svegli pensando che sei un inutile puntino in una pianeta che è un inutile puntino in una galassia che è un unico puntino ecc…
17 Anche se la terra ti sembra piatta in realtà è tonda.
18 In Cina un pipistrello caga e in tre mesi il mondo va in lockdown.
19 Ovunque si posi il tuo sguardo sarà sempre pieno di stronzi.
20 Ogni tanto ti ricordi che siamo soli e la vita non ha senso.
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Detto tra di noi...le sapevo già tutte -
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E’ un mondo difficile. La nostra generazione è cresciuta con la convinzione di essere speciale. Tutti, in larga misura, siamo dei cazzoni falliti ma ognuno si sente speciale amodo suo.
Sono portata a credere che questo sia dovuto alla digitalizzazione della fotografia: sentirsi costantemente sotto l’obiettivo, come dei moderni Marlon Brando o una Marylin Monroe, ci fa sentire parte di un mondo fatato, sebbene poi quell’obiettivo ce lo puntiamo contro da soli, ma tant’è.
Oggi, con questo magico strumento, ci sentiamo importanti anche quando facciamo piccole cose come mangiarci una bistecca. Ma poi importanti rispetto a chi? Boh, forse ai bambini del terzo mondo. Ma se tutti oggi siamo speciali, allora dobbiamo trovare un modo per sentirci più speciali degli altri.
Un metodo rapido è diventare odiosi e insopportabili, creare un muro tra noi e gli altri.
Farci odiare da tutti.Vi spiego come.
#1 Specializzatevi in tuttologia
Non importa di che argomenti si parli, se delle tecniche di Nadal o di fisica quantistica, voi, sebbene non seguiate il tennis e non leggiate mai nulla, dovete fingervi massimi esperti. Ma non basta, dovete monopolizzare la conversazione, alzare la voce, interrompere gli altri (potete imparare molto osservando Massimo Giletti, e simili). Dovete essere fastidiosi.
#2 Ergetevi ad insegnanti
Persino gli scienziati discutono tra loro, ma voi no. Voi dovete imporvi sugli altri.Non importa che a cucinare sia Cannavacciuolo, voi dovete insegnarli come si cucina, correggerlo, anche prenderli le cose dalle mani se serve. Quando qualcuno è pronto per uscire, prendete gli insegnamenti di programmi per depensanti come Ma Come Ti Vesti?, e sebbene voi facciate ridere per come vi siete conciati, consigliate agli altri sul loro modo di vestire. Seppure voi non facciate sport, se qualcuno ne pratica uno consigliatene un altro, perché voi potete, perché voi sapete tutto.
#3 Parlate male degli altri
Il bello delle cene è che si mangia e si sta zitti, ma la società vuole che si conservi amabilmente. E però voi che non vi siete interessati a nulla in trent’anni di vita, parlate male degli altri. Ovviamente non dovete dire cose sensate, nemmeno in questocaso. Non dovete perdonare nulla agli altri, e giudicare tutti dall’alto del vostro galateo imparato con Alfonso Signorini. Già a questo punto dovreste vedere la disperazione negli occhi dei vostri interlocutori.
#4 Siate superficiali
Voi non dovete imparare nulla dagli altri, perché voi siete i migliori e sapete già tutto.Non importa che a parlare sia la Hack o la Botteri, non dovete dare minimamente importanza a ciò che dice. Dovete giudicarla per il suo aspetto, perché è l’unica cosa che conta. Che importanza ha un Pulitzer se a vincerlo è una che non si tinge i capelli? Nessuna. Quindi mentre parla guardatela con disgusto, dall’alto delle vostre Hogan.
#5 Infine…
Ma questa è da veri esperti, dovete perculare velatamente i vostri commensali. Ma attenzione, non in maniera aperta e giocosa, sia mai che risultiate simpatici. No, dovete farlo in maniera subdola, di modo che all’ultimo dei cretini cominci a trovarvi insopportabili.
Ecco, ora siete dei perfetti cagacazzo insopportabili. Tutti vi odieranno, che non è poco. Siatene orgogliosi.
Fonte -
.CITAZIONEda uno a cinque anni per chiunque commetta incesto con un discendente o un ascendente, o con un affine in linea retta, ovvero con un fratello o con una sorella, in modo che ne derivi scandalo pubblico
Quindi non è un reato in sè e per sè, lo diventa se si viene a sapere e se ne diffonde la voce: di nascosto si può fare tranquillamente -
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Non aprite la pagina, sicuramente tiene qualche virus -
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Le persone nostalgiche sono molto sensibili. Ripensano al passato e si commuovono.
Poi ci sono le persone troppo nostalgiche, loro nel passato ci vivono e quindi sono sempre commosse. Come gli allergici al polline in primavera.
Per capire se sei una persona nostalgica o troppo nostalgica il modo migliore è contare quante delle definizione contenute in questo post ti descrivono.
Ecco la lista per capire se una persona è nostalgica:
1) Continui ad andare al cinema a vedere i film del regista che ami anche se da dieci anni non produce più nulla di decente.
2) Non butterai mai via i tuoi giocattoli.
3) Vorresti prendere un bastone e cacciare via i giovani dal bar dove da adolescente bevevi con i tuoi amici.
4) Le rimpatriate ti fanno sentire come un reduce di guerra.
5) Con i tuoi amici storici passi le serate a rivangare cose successe dieci anni fa.
6) Conservi il diario di quando eri ragazzo e ogni tanto lo rileggi per procurarti il magone.
7) C’è chi usa la bicicletta per senso civico, chi per tenersi in forma, tu la usi per provare la stessa sensazione di vento in faccia di quando eri piccolo.
8) Ci sono cose che ormai hai fatto centomila volte, quindi hanno perso sapore. Ripensi a quando le scoprivi.
9) Ogni tanto ricordi il tempo sciupato da piccolo giocando o guardando la tv, poi torni nel presente e rifletti sul fatto che devi prenderti ferie anche per fare la spesa.
10) Alcune scelte che hai fatto nella vita sollevano un grande dubbio: eri stupido e con la testa piena di sciocchezze o solamente più istintivo e sincero con te stesso.
11) C’è almeno una persona che ti manca terribilmente.
12) Vorresti essere nato nell’era digitale per avere un milione di foto di quando eri più giovane.
13) Ma poi pensi che nascendo ora avresti perso l’occasione di vivere un’era in cui rapporti si consumavano nel mondo reale, non sui social.
14) C’è un viaggio a cui ripensi spesso.
15) Avevi una calligrafia miserabile, ma almeno sapevi scrivere a penna e non solo a computer.
16) Negli anni molti ricordi si sono confusi e mescolati tra loro, ma a te continuano a sembrare dannatamente nitidi.
17) Ogni tanto finisci in un angolo della tua città e ti torna alla mente qualcosa che ti è successo proprio lì.
18) Molti dubbi che avevi da ragazzo non li hai ancora risolti, però oggi non hai più il tempo di pensarci.
19) Oggi ti viene molto più facile di una volta rimediare del sesso, ma il divertimento era il corteggiamento.
20) Quando ascolti “Gli anni” di Max Pezzali ti viene da piangere.
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Negli ultimi anni mangiare è diventata una questione etica o morale. Non importa se quello che mangi fa bene o male al tuo corpo, quello che conta sono i suoi effetti sulla tua integrità. Per esempio, se per riempirti il piatto muoiono degli animali, allora sei una brutta persona.
Niente al mondo è capace di fare di più danni di quelli causati dall’applicare la morale ai comportamenti fisiologici dell’essere umano. Immaginate cosa accadrebbe se giudicassimo le persone in base al loro orientamento sessuale? Finiremmo in un mondo ostile ai gay.
Eppure, nonostante la follia di tutto questo, alcune persone si ostinano nel voler applicare l’etichetta di giusto o sbagliato alle pietanze.
Ecco le 20 cose che solo chi mangia tutto senza farsi domande può capire.
1) La tua unica regola a tavola è onorare il pranzo che prepara nonna. Anche quando ciò significa ingozzarti come un’oca.
2) Dopo una certa età mangiare diventa un piacere più forte del sesso.
3) Un cibo prelibato molto probabilmente fa malissimo, ma tu hai il sacrosanto diritto di non saperlo.
4) La pancia è sinonimo di felicità, benessere e piace alle donne più del pettorale. Allora perché combatterla con la dieta?
5) Solo la vecchiaia potrà importi delle regole su quello che mangi.
6) Dove gli altri vedono l’occlusione delle arterie tu vedi l’opportunità.
7) L’unica cosa che quasi ti ha convinto a smettere di mangiare merendine è che nella scatola non ci sono più i regalini.
8) Appena lanciano sul mercato un nuovo snack devi assolutamente provarlo. P.s. B-ready fa schifo perché è troppo secco.
9) La composizione dei tuoi pasti non avviene seguendo il rapporto tra proteine, carboidrati, grassi e altre cose invisibili, si basa esclusivamente sulle date di scadenza delle robe che hai nel frigo.
10) C’è più creatività nei tuoi spuntini fuori pasto che in tutti i pubblicitari che lavorano all’EXPO.
11) Quando ti fanno notare che una sana alimentazione allunga la vita tu rispondi che scassare i coglioni invece tende ad accorciarla.
12) Se dopo tre uscite lei si ostina a prendere dei centrifugati anziché degli alcolici, può anche aver ceduto alla sodomia la prima sera ma la scarichi senza pietà.
13) Il piatto impiattato bene è quello che straborda.
14) Hai un amico commerciale il cui 90% del lavoro consiste nel portare i clienti a pranzo o a cena. Ed è la persona che invidi di più al mondo.
15) Quelli che non mangiano pane dopo le 18 come fanno a fare la scarpetta nel sughetto della parmigiana di melanzane?
16) Quando ripensi a quello che eri capace di ingurgitare durante la crescita sei fiero di te.
17) Viaggiare significa mangiare cose nuove. I monumenti potevi guardarteli anche da Google Maps.
18) Quando un dietologo ti racconta quello che idealmente dovresti mangiare rimani sbigottito.
19) A volte il cibo serve solo per asciugare.
20) Mangiare significa non dover mai dire mi dispiace.
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L’estate è finita e ora lascia il posto all’autunno. Il periodo migliore per accoppiarsi, non fa più così caldo ma non fa nemmeno così freddo e la sera non c’è un ca**o da fare.
Ovviamente per accoppiarsi come si deve bisogna scegliere una ragazza come si deve. Io consiglio una ragazza che ama l’autunno per i motivi elencati di seguito.
1) In autunno ci si fanno le migliori coccole di sempre. Perché non si suda ma non c’è nemmeno bisogno di proteggersi dal freddo.
2) La ragazza che ama l’autunno è più romantica delle altre. Ama il colore della città che si tinge di arancione, rosso e giallo anche se solo per poco.
3) Sa apprezzare la bellezza anche se non dura. Non si deformerà la faccia nel tentativo di fermare l’avanzare del tempo.
4) Basta poco per renderla felice perché sa apprezzare i piccoli piaceri della vita. Come la leggera brezza autunnale che fa volare la cenere delle castagne sul fuoco.
5) È pigra in modo dolce.
6) Non si sente obbligata per forza a fare qualcosa, le basta anche passare la giornata sul divano con te.
7) È molto più misteriosa della altre donne. È una donna da trench.
8) È una persona nostalgica e come tutte le persone nostalgiche dà un grande valore alle cose che ama.
9) Ama leggere. Ma lo ama veramente. Non lo fa solo a tempo perso sulla spiaggia.
10) Quando inizia a piovere lei ride perché è contenta che tu la prenda sotto il tuo ombrello. Così nella vita, quando ci sono dei problemi lei non mette il muso, perché sa che sei li con lei.
11) Non vuole sapere tutto di te perché si innamora del mistero.
12) Mangia qualsiasi cosa le presenti senza farsi domande. D’altronde manca un anno alla prossima estate.
13) Se indossi gli abiti giusti per lei è già un porno. Per te significa meno fatica in palestra e più lezioni di stile.
14) Apprezza l’eleganza di un bicchiere di vino. Per lei niente damigiane di Long Island.
15) È romantica come l’autunno.
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Qualcuno di voi la conosce?
Perchè come tutte quelle che mi piacciono, non ci capisco mai niente se non che mi paicciono
Cercasi esperti
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